Hier könnt ihr Witze die ihr kennt hineinschreiben. Ich schreib natürlich auch mehrere Witze dazu. Damits a bissl was lustiges auch gibt. __________________________________________________ M F G Bluluke
*gg* Bauernregeln Frische Milch und gute Butter, hilft dem Vater auf die Mutter!
Liegt die Bäurin auf dem Dung, riechts nach Vergewaltigung.
Stirbt der Bauer schon im Mai,wird ein Fremdenzimmer frei!
Stirbt der Bauer Anfang Mai, ist der Mai fuer ihn vorbei!
Stirbt der Bauer im Oktober, braucht er keinen Strick-Pullover
Bringt der Winter Eis und Schnee, friert des Bauern kleiner Zeh.
Steigt das Fruehjahr dann herab, liegt der Zeh schon laengst im Grab !!!
Liegt der Bauer auf der Gabi, haut seine Frau ihn mit Kohlrabi, liegt der Bauer auf dem Knecht, ist Ihr dieses auch nicht recht.
Furzt der Ochse hemmungsfrei, gibt's Smog-Alarm der Stufe drei !!! Greift sich der Bauer mal ein Mädel, haut ihm die Bäuerin auf den Schädel. Passts jetzt?? ___________________ M F G Burekman Admin Ich passe hier auf das alles glatt läuft!! Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten!
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..." __________________________________________________ M F G Bluluke
1: "Herr Leutnant, wissen Sie eigentlich, wie man ein Arschloch neugierig macht?" "Nein - wie denn?" "Ich erzähl's Ihnen morgen!"
2: Frage an Radio Eriwan: "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?" Antwort von Radio Eriwan: "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."
3: Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
4: An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird. Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat. "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller." Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."
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Ehm Mirko den Witz hab ich schon gschrieben. Du brauchst nicht meine Witze wiedeholen. __________________________________________________ M F G Bluluke
Hey mriko ma is ja egal wenn er eh nru die Witze schreibt basst das scho bekommst eh ka verwarnung! Da Mirko is scho wieder voll high ich entschuldig mcih für sein Benehmen *gg* Geile Witze!!!! *großeslob* naja..
ja die witze sin leiwand aba diese komischn bauernregeln sin echt ein witz... wer liest sich soooowas durch????die sin echt ur lang und seehr unübasichtlich... ____________________________
Warscheinlich hat er sichs selber nicht mal durchglesen und einfach von irgentwo kopiert -------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
Physiker: Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da...
"Wenn Du immer so unartig bist, Hannerle, wirst Du mal Kinder bekommen, die auch so unartig sind." "Ah, Mutti, jetzt hast Du Dich aber verraten..."
Mathematiker: Ein Gespräch an der Bar, ein Mann(M) ein Fremder(F): M: "Logiker??? Was ist denn das??" F: "O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium? M: "Ja ..." F: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" M: "Ja ..." F: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." M: "Ja ..." F: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." M: "Jaaa ..." F: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." M: "Ja!" F: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." M: "Ja..." F: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" M: "Jaaa..." F: "Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!" M: "logisch!" F: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!" M: "stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und eine Freund kommt ... M: "Du, ich muß dir was erzählen : Ich hab grade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" M: "Einen Logiker. Ich erklärs dir - hast du ein Aquarium?" F: "Nein..." M: "Schwule Sau!"
Nilpferd"-Management: Maul aufreißen und danach untertauchen...
Eine alte Dame von achtundachtzig Jahren kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen. Nachdem der Arzt fertig ist sagt sie trauervoll: "In meinem Alter bleibt mir ja nichts weiter, als mir zu wünschen, dass ich AIDS habe." Darauf der Arzt irritiert und fast schon erbost: "Warum denn DAS, liebe Frau?!" "Ich habe gelesen," erwidert die alte Dame "dass man dann noch eine Lebenserwartung von zehn Jahren hätte..."
Das kleine Kind sitzt in der Badewanne und fragt seine Mutter: "Hey, wo ist denn der Waschlappen?" Sagt die Mutter: "Der ist Zigaretten holen..." -------------------------------------------------- ----------------------------------------------------------------------------------------------------
ma der letzte is uuur geil ___________________ M F G Burekmangar nicht soo böser Admin Ich passe hier auf das alles glatt läuft!! In the name of God, impure souls of living dead shall be banished into eternal damnation. Amen!
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In the name of God,